Um passo importante...

Esse é um post pessoal, cheio de detalhes sobre mim, minhas opiniões e uma decisão. Não é um post curto, nem mesmo um simples texto corrido, mas espero que sirva de inspiração, lição, ideia, ou qualquer outra coisa boa para você que escolher continuar essa leitura.

Cada pessoa tem em sua vida algumas decisões que são muito importantes, o que faz com que sejam decisões difíceis de se tomar. O que é muito simples e óbvio para alguns, talvez não seja para outros.
Na minha vida eu tenho várias decisões desse tipo para tomar, algumas nem sei se um dia conseguirei tomar de verdade, mas hoje quero dividir com vocês uma que me foi muito especial, foi de fato um passo importante em minha vida.

Começo com informações essenciais para o entendimento dessa história (para quem não me conhece). Eu sou Andressa, tenho 21 anos, namoro há mais e 2 com o Leandro - um garoto que me trata como princesa, com muito respeito, carinho, paciência e amor! Desde há muito tempo eu coloquei em minha cabeça alguns "princípios" e "ideias", como por exemplo: eu sei que sou uma pessoa que gosta de namorar sério, não sirvo para ficar com um por semana, não se encaixa no meu gosto, mas não significa que eu não aceite. Também sou muito caseira, troco uma balada super animada por um filminho em casa fácil, fácil. Não posso dizer que sou normal, afinal muitos dos meus gostos diferem da maioria das pessoas da minha idade, mas devo confessar que me sinto absolutamente bem com o tipo de vida que levo hoje.
Entre essas ideias fixas, eu também sempre considerei que filhos é algo impensável para mim. Eu não tenho instinto materno, não sou chegada em crianças, acho que eu seria muito impaciente e também tenho muito medo dos 9 meses.

Eis que surge em minha vida o Leandro, aquele que já disse lá em cima que amo muito. Esse garoto realmente é o que eu sempre esperei, ele atende minhas expectativas, me faz rir, me faz chorar (de alegria), me faz surpresas ótimas e com certeza é o homem de minha vida - sim! Nós dois já conversamos sobre isso muitas e muitas vezes, ele já disse com todas as palavras que quer viver para sempre comigo.... Enfim. Acho que vocês já entenderam que é ele. O fato é que ele tem um sonho do qual eu não compartilho: ter filhos.
Desde o início ele deixou isso muito claro para mim, assim como eu deixei minha posição clara para ele também. Logicamente nunca sentamos para discutir seriamente o assunto, já que é uma decisão totalmente fora de nossa realidade no momento (novos e ainda namorando). Mas sempre que ele tinha uma oportunidade me falava sobre bebês, era só ver um no shopping passando ao nosso lado que ele logo começava a apertar minha mão, como se para chamar minha atenção. Não nego que entrei algumas vezes na brincadeira, até sobre nomes já conversamos (várias vezes), inclusive o nome para menino já estava escolhido.
Ele demandou muito tempo tentando me convencer a aceitar a ideia, de forma discreta e sem pressão, mas mesmo assim eu via nos olhos dele que por trás de tudo aquilo havia um desejo de eu dizer "ok". É neste momento que eu tive que considerar as vontades dele como o homem que amo e quero passar o resto de minha vida e também medir as minhas vontades. É claro que o que ele pensa pesa, mas não posso colocar isso na frente de minhas vontades, de forma alguma. Um outro princípio meu diz respeito justamente a me amar antes de tudo, pois sei que se eu gostar de mim mesma, me valorizar e me respeitar terei capacidade suficiente para amar outra pessoa da maneira certa.
Teve uma vez que nós estávamos conversando no calçadão da praia de Santos, tranquilamente, quando ele diz:

Amor, imagine que um dia você receba um desenho de criança, com aqueles riscos desiguais, sendo que uma é você e a outra é ela, pequena, e vocês duas estão de mãos dadas. E logo acima, com aquela letra tortinha de bebê esteja escrito "mamãe eu te amo".

Sim, acreditem. Ele deu esse golpe baixo em mim. É claro que quando alguém fala assim, dessa forma, é quase impossível ignorar. Foi a partir dai que parei de dizer "não" e resolvi ouví-lo. Como num tribunal, onde o juiz escuta os dois lados para depois definir a sentença.

Deste dia em diante eu continuei agindo da mesma forma que antes, afinal eu decidi ouví-lo, mas ele não precisava saber disso. E muita coisa passou pela minha cabeça. muitas vezes eu disse a mim mesma que era loucura, outras vezes eu pensei que loucura era não aceitar. Me peguei pensando em como seria e sorrindo com a ideia, mas logo em seguida meu instinto de auto-proteção me impedia de continuar. E isso ficou por muito e muito tempo. É claro que esse não se tornou o objetivo da minha vida, eu não pensava a toda hora nem todo dia, mas quando pensava eu sabia que eram mais argumentos para meu "julgamento".

Foi no dia dos namorados de 2010 que ganhei os quatro livros da Sthefany Meyer: Crepúsculo, Lua nova, Eclipse e Amanhecer. Não farei resenha e nem deixarei minha opinião sobre os livros neste momento, apenas é importante ressaltar a leitura do último. Foi uma leitura muito rápida, o fato de ser uma história ainda desconhecida para mim (já que as outras três eu já tinha visto o filme) me fez devorar o livro. Em Amanhecer fala-se muito sobre filhos, e isso me fez retomar meus pensamentos.
Existe uma passagem no livro em que a personagem "Bella" começa a pensar sobre o fato de estar grávida. Em um determinado momento ela está sozinha na cozinha, aguardando para voltar a Forks, quando começa a pensar sobre o amor que sentia por aquela criança. Naquela parte do livro não faziam nem 10 minutos que ela tinha descobrido a gravidez, então ela descreve que o coração dela de repente não tinha se dividido entre o amor que sentia por Edward e o amor que sentia pelo bebê, mas ele tinha sim se duplicado. Era um novo coração totalmente dedicado à criança.
Bem, eu sempre pensei que deve ser difícil deixar de amar seu marido ou esposa tanto quanto amava antes por conta de um filho. Isso com certeza muda a relação, mas essa passagem me fez pensar: Mas por que eu preciso dividir? Eu não preciso amar menos meu marido, meus amigos, minha família só para começar a amar uma criança, isso não é necessário, não é uma regra. Eu posso muito bem "criar" um novo coração.
Foi assim que eu resolvi um dos meus grandes medos, que era ter uma mudança muito grande em relação ao que sinto pelo Leandro. Eu sei que a relação muda, que a atenção e as preocupações mudam, que a prioridade passa a ser o bebê, mas pelo menos eu sei que se algo mudar não precisa ser para pior, pode ser para mais. Mais amor, mais coisas em comum, mais vínculos.

Mas não estava tudo resolvido, eu apenas resolvi uma pequena parte. E novamente o livro se intromete. Dessa vez não com uma única passagem, mas com vários detalhes pequenos que ficavam me lembrando e lembrando. O fato desse assunto ficar todos os dias na minha cabeça me fez pensar mais sobre, me fez considerar outros pontos de vista e me fez, enfim, tomar uma decisão.

Sim! Eu decidi que no tempo certo, do jeito certo e com possibilidades financeiras e psicológicas eu e o Leandro teremos um filho. O fato de pensar que ele estará comigo é um detalhe muito importante, porque eu decidi pelo sim por saber que não passarei por tudo sozinha, hoje eu aceitei ser mãe do filho do Leandro. Se for outra pessoa, terei que fazer todas essas considerações novamente.

Confesso que é ótimo ter tirado esse peso das minhas costas, o peso de pensar e pensar o tempo todo, o peso de ainda não ter decidido por nada. Não que alguém tivesse me pressionando, na verdade ninguém sabia que eu estava nesse impasse. Mas não pense você que isso acabou totalmente com meus medos, eu apenas decidi encará-los.
E então pensei: ninguém sabe. Uma decisão tão importante tem que ser compartilhada, ainda mais no meu caso, em que todos da minha família e amigos mais próximos sabiam que eu não queria de jeito algum ter filhos. Sendo como sou, é claro que essa notícia tinha que chegar de uma forma tão importante para mim quanto a própria decisão.

Aos meus pais, aos meus amigos mais próximos, aos que me conhecem e a todos que me prestigiam visitando esse blog eu decidi contar a história por inteiro, por isso fiz este post, com detalhes, foi para vocês. Porém há uma pessoa tão interessada nesta decisão quanto eu, e para ele eu tinha que fazer algo significativo, pois eu sei que para ele essa decisão era maravilhosa e muito importante. E foi ai que comecei a "planejar"...

Na segunda parte deste post contarei como foi dar a notícia ao Leandro, um acontecimento muito importante para mim que eu quero compartilhar, mas que tenho certeza que falando não conseguirei (vocês entenderão no post seguinte). Foi um presente inesperado, original. Até o próximo post!

Para ler a parte II, clique aqui.